Il y a longtemps que je n'ai pas raconté mon histoire, ma vie, mon passé. Je regrette certaines époques, certains moments alors je préfère me taire et faire en sorte d'oublier ces passages, ses souvenirs qui me hantent. J'ai toujours eu l'image de celle qui m'a élevée, éduquée et aimée. L'image de son sourire, le son de son rire. Je n'ai jamais pu concevoir qu'elle n'était en réalité pas vraiment celle qui m'avait mise au monde. Petite, j'ai reçu une éducation très stricte et assez modeste peut-être même bourgeoise. Pour mon bien-être selon elle, je n'ai jamais connu mon père et je ne m'en suis jamais réellement soucié, il avait qu'à être là au bon moment ce type. Toute jeune, ma mère m'avait déjà défendu de m'exposer à la pluie, de sortir lorsque le ciel pleure et d'attendre qu'il sèche ses larmes. Elle m'avait expliqué que ce n'était pas bon pour la peau, pour ma santé et que la pluie était dangereuse pour ma petite personne. Bien qu'attiré par ses larmes provenant des nuages, je l'ai écouté sans me poser des questions, durant un moment seulement.

J'ai grandi, évolué, compris et appris. Je suis devenue différente, passionné et parfois même détestable. Passionné de mannequinât, passionné de photographie, de musique et de danse. J'ai toujours apporté beaucoup de concentration sur ces choses-là, choses qui étaient et sont toujours essentiels pour moi, pour ma survis. Je me suis alors dirigé vers des études touchant à l'art en général, je n'ai jamais pu me spécialiser, ne pouvant simplement pas choisir entre toutes ces passions qui faisaient partie de moi, encore aujourd'hui. Pour tout dire je n'en ai pas eu réellement le temps. Je me suis plongé dans la découverte de moi-même et des autres. M'entourant des personnes qui me correspondaient le plus, le mieux sans doute, je ne supporte pas être seule. La drogue, la débauche, les garçons et la sexualité. De nos jours, plus personne n'y échappe, il ne faut pas se voiler la face et je n'ai pas été l'une de ses exceptions, pénétrant dans ce monde dont je ne pourrais plus m'échapper. Entrant dans la gueule du loup, par moi-même. Tant pis. Mon existence sur terre, n'a pas été très passionnante en sois. Déjà jeune, j'avais la tête dans les nuages ou presque. Je suis tombé amoureuse, d'un garçon qui m'a tout de suite plus, même avec son caractère de braise, près à exploser à la moindre détonation, nous étions presque les mêmes. Cependant, il est parti avec une autre. Je n'avais été qu'un caprice, pour lui. Alors, j'ai sombré encore plus. Devenant explosive, impulsive, colérique, fêtarde, volage. J'ai appris à enfreindre certaines règles, comme celle de ne jamais aller sous la pluie. Il faisait sombre et là haut dans le ciel, les nuages s'étaient regroupés. Complètement défoncé, à côté de la plaque, dans un autre monde je me souviens avoir vu mes amis, mon amant, ma meilleure amie sur la route, les bras levés vers le ciel avec des sourires idiots sur les lèvres. Une voiture, des cris. Non, ce soir je n'avais pas pu aller sur la route. Mes jambes étaient restées figés, je n'étais même pas partie à leur secours, je n'étais pas allé sous la pluie. Plus un bruit, rien. Moi-même j'avais sombré à ce moment-là. Mon départ pour les nuages avait été retardé, de quelques heures. Oui, seulement quelques heures. Ce fut en me réveillant à l'hôpital, en voyant certains visages creusé par la tristesse, par la colère, que j'avais compris que certains avaient succombé à l'accident. Je me souviens mettre levé, je me souviens être partie en courant à travers les couloirs cherchant à sortir de ce cauchemar. J'ai aperçu les fines gouttes de pluie, comme une délivrance. Alors, j'ai traversé le rideau de pluie, ruisselant sur mon corps et moi je souriais. Bêtement, sans doute. Je crois même avoir ris, je n'avais que vingt ans lorsque j'ai finalement senti la sensation de l'eau glissant sur ma peau. Pourquoi avais-je attendus aussi longtemps ? Je n'en avais aucune idée, je dois le dire. Je semblais idiote, face à cette situation, mais je riais.

Soudain, je me suis sentie m'envoler. Je croyais rêver, être peut-être encore inconsciente dans mon lit d'hôpital pourtant tout semblait être réel, ça l'était vraiment. Je m'envolais, vers les cieux, vers ce ciel obscure et pourtant j'étais apaisé. Je songeais à la mort, je songeais à m'envoler vers le paradis mais j'avais là tout faux à cet instant. Deux personnes se présentèrent à moi, m'offrant deux alternatives, deux voies à prendre et moi je ne comprenais pas grand-chose. Je l'ai juste vue lui, ce garçon qui me paraissait incroyablement familier. Il ressemblait à mon premier amour, ce n'était pas lui, mais j'en étais drôlement troublé. Alors, je l'ai suivis. Lui, pas l'autre. Me dirigeant vers l'horizon convaincus du bon choix, du bon chemin à emprunter et depuis bientôt cinq ans je fais partie des enfants de l'horizon. Cependant, j'ai l'impression depuis peu d'avoir fais le mauvais choix. Lui, qui m'a dirigé vers cet endroit que je connais que trop bien aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir été utilisé, d'avoir été presque manipuler par ce regard, cette expression de bienfaisance que j'avais pu lire à travers ses yeux, ce sourire, cette voix. Nous sommes proches, nous l'avons toujours été depuis mon arrivée.Peut-être est-ce parce que je ressens quelque chose pour lui, quelque chose que lui ne ressens pas. Peut-être est-ce parce que j'ai l'impression qu'il joue un double-jeu avec moi. J'ai sus renaitre, en quelque sorte. Devenue une belle jeune femme, sur d'elle et parfois trop. Je prends soin de moi, de mon corps, des autres surtout des autres. Malgré mon caractère fort, je ne suis pas ce genre de fille à être méchante pour rien du moins j'essaie de ne pas l'être. Passant d'aventures en aventures, je rêve de trouver un jour la force de devenir stable comme dans certains contes de fées. J'exerce, le métier de recruteurs après avoir passé plusieurs années dans une école pour apprendre, certaines de mes nouvelles capacités. Ça n'a pas été facile tout les jours, j'ai eu mes moments de détresses, ces moments où l'on n'a plus confiance en sois. Des périodes bien difficiles, j'ai tout de même su faire face et me suis accroché lorsque j'étais sur le point de tout lâcher, de tout rater. Jamais je n'aurais cru que sa puisse être aussi difficile. Moi, qui ne suis pas forcément faite pour les études, je suis tout de même intelligente. Oui, ça m'arrive de l'être et pas qu'un peu ! Cinq ans pour parvenir à devenir recruteuse. Sachant pertinemment que ce métier est très important, c'était également un moyen pour moi de me sentir utile, d'exister encore à travers quelque chose, alors non je n'avais pas le droit de baisser les bras aussi facilement. Ça m'a beaucoup apporté, je crois. Je n'ai pas beaucoup changé, je ne pense pas avoir changé. J'aime toujours autant m'amuser, profiter d'une nouvelle vie si je peux me permettre de l'appeler de cette manière. Je me pose beaucoup de questions encore, sur ce monde-là dont je fais à présent partie. Persuadé d'avoir toujours été une enfant de la terre, en quelque sorte.

Aujourd'hui, je fais partie intégrante de cette communauté, de cette vie, de ses enfants de l'horizon. Alors, j'évite de parler de mes doutes sur l'horizon. Ils sont presque devenus toute ma vie, ceux-là alors je ne me vois pas les quitter, les trahir ne serait-ce qu'en pensant à l'endroit où les enfants des nuages vivent, je n'ai pas vraiment à me plaindre alors je me tais. N'est-ce pas-là, la meilleure chose à faire ? J'y suis attaché, à ses foutues personnes qui me font rire. Très tactiles, lorsque j'accorde ma confiance, lorsque je peux me dire amis avec une personne, j'ai souvent tendance à m'imposer. Imposer ma personne, mon caractère et ma façon d'être. Personne jusque-là ne m'a reproché ce que je suis. Une vraie pile électrique, vulgaire sur les bords et décalés. J'adore ça, c'est plus fort que moi ! J'aime exister auprès des autres. Les enfants de l'horizon, sont devenus comme une famille et je peux vous affirmer que ça fait énormément de bien. Nous verrons bien ce que me réserve l'avenir ici, mais je crois que ça ne sera pas toujours de tout repos, espérons-le en tout cas .